In desperate need of...

... uma massagem, pelamordedeus... ontem fui à JF sem carrinho e me dei mal... voltei me dobrando para conseguir carregar todos os processos, minhas costas estão demolidas! E alguém me explica porque fazem essas pias de cozinhas e banheiros tão baixas??? Para anões!!! Quase morro para lavar a louça!

Eu tô querendo o japa que fazia massagem na minha mãe, mas ele morreu!! Ó, céus!! Eu ando assim: orfã de tudo!!! Sem cabelereiro (lá vem ela de novo!), sem manicure, sem massagista (pessoa fina...)!!!! É uma desgraça! E ainda esse tempo úmido e frio do caramba, só pra deprimir!

Mas tá, eu vou dar um jeito. Já descobri um podólogo maravilhoso. Vou ver se consigo marcar com o Elison, e Deus queira que a gente se dê bem, Dani! E vou na manicure que a Dani me indicou, que é pertinho de casa. Tomara que eu tenha sorte. Que sejam bonzinhos e queiram me adotar. Alguém me indica um massagista??

Ai, queria estar num solzinho, quentinha, relaxada, que nem nessa foto...

Desafio

Faz tempo que me fizeram esse desafio, mas agora resolvi responder...

Se eu fosse... Se eu fosse uma hora seria quatro horas da tarde (hora do chá das 5!), Se eu fosse um planeta ou astro seria a Lua, Se eu fosse uma direção seria o Sul, Se eu fosse um móvel seria uma cama, Se eu fosse um líquido seria a água, Se eu fosse um pecado seria a preguiça, Se eu fosse uma pedra seria uma esmeralda, Se eu fosse uma árvore seria um Olmo, Se eu fosse uma fruta seria uma pêra, Se eu fosse uma flor seria uma estrelitza, Se eu fosse um clima seria certamente tropical, Se eu fosse um instrumento musical seria um violão, Se eu fosse um elemento seria ar, Se eu fosse uma cor seria vermelho, Se eu fosse um animal eu seria uma gata, Se eu fosse um som seria o som do vento, Se eu fosse uma música seria "breath me", Se eu fosse um estilo musical seria techno, Se eu fosse um sentimento seria amor, Se eu fosse um livro seria o "Cleo e Daniel" de Roberto Freire, Se eu fosse uma comida seria um bom spaghetti al sugo, Se eu fosse um lugar seria uma praia paradisíaca, Se eu fosse um gosto seria o gosto de torta de limão, Se eu fosse um cheiro seria o cheiro de capim-cidró, Se eu fosse uma palavra seria saudade, Se eu fosse um verbo seria abraçar, Se eu fosse um objeto seria uma caneta, Se eu fosse uma peça de roupa seria uma saia, Se eu fosse uma parte do corpo seria as mãos, Se eu fosse uma expressão seria sorrir, Se eu fosse uma personagem de um desenho animado seria a Cinderela, Se eu fosse um filme seria "Minha Vida Sem Mim", Se eu fosse uma forma seria redonda, Se eu fosse um número seria o 7, Se eu fosse uma estação seria o Verão, Se eu fosse uma frase eu seria "For by this light I see thy beauty, thy beauty that doth makes me like thee well" (Shakespeare). E vocês o que seriam?

Cansaço...

Tenho andado cansada pra caramba. Muito trabalho. O problema do trabalho mental, na minha opinião, é que ele cansa muito mais do que o físico. O físico é uma benção ao intelecto. Trabalho braçal, desde o mais trivial (lavar a louça) ao mais pesado (estiva), limpa a mente e previne pensamentos maus, pensamentos bobos, pensamentos tristes, pensamentos preocupados... Porque do trabalho mental é difícil desligar-se... a gente fica pensando, pensando, nas coisas que fez, nas que tem que fazer, prazos, prazos, prazos...

Eu só penso em férias. Eu só falo em férias. Eu não assisto tv. Eu só trabalho, mesmo quando estou fora do trabalho, estou pensando em trabalho, estou trabalhando... Porque eu quero ganhar mais, eu preciso ganhar mais, eu quero comprar todas essas coisas que eu quero comprar e não tenho nenhum problema em admitir que sou consumista (você também é, admita!), e nós queremos comprar um carrinho, nada melhor que ser burguês.

E eu tenho mesmo que ter ódio do meu ex-namorado porque o olho dele no meu processinho fez o troço parar, simplesmente parar, há mais de 2 meses parado na p. da vara do trabalho de São Léo, só pode ser urucubaca daquele desgraçado-recalcado-despeitado-demente! E esse cretino, ainda por cima, teve a cara-de-pau de me oferecer cerveja no aniversário do meu afilhado, depois de eu ter cumprimentado toda a família dele, sem sequer olhar na cara feia dele, ele ainda se fez de 'educadinho', mesmo eu tendo toda vida dito que achava o cúmulo servirem cerveja em aniversário de criança... criatura nojenta! Virou parede, como diz a Dani. Deletei da minha vida para todo o sempre e a partir de agora não será, sequer, ex. Simplesmente deixou de existir, não conheço, não sei quem é. Ju, como eu já disse: ex bom, é ex morto. Me sinto bem melhor agora que 'o matei' da minha vida.

E isso de não ter um cabelereiro bonzinho que me adote está me deprimindo, deprimindo, deprimindo... resolvi seguir o conselho da dona Faxina e vou marcar hora com o tal 'Elison'. Adri, vou desistir da dona Michi, porque, ô moça difícil!

Projeto

Para um novo template (acho que vou mudar o nome do outro blog). Alguma opinião?

I just can't stand it!

Já por acaso falei aqui o quanto eu detesto inverno?? E essa chuva interminável nessa cidade??? E esse vento que assobia e entra por frestas invisíveis desse meu apartamento??? AAAAAHHHHHHH!!! Que lixo esse clima! Destesto!!! Dias cinzas e molhados!!! Não adianta ouvir música o dia todo, porque o dia termina cedo, logo está escuro e eu ainda tenho que ficar trabalhando, quando a única vontade que eu tenho é de ir pra minha cama, hibernar e só voltar quando a temperatura estiver agradável e o sol brilhando de novo... Ninguém merece esse climinha... sei lá, alguém deve merecer, não eu!! Vontade de me mudar pro nordeste!!! Porque essa história de morar na praia em Floripa não me atrai, já que lá costuma ser mais frio que aqui no inverno. Não, nada de frio, quero sol, calor!

Que saco, que frio, que tudooooo de ruim!

Fora isso, detesto gente estúpida, me dá vontade de dar na cara... hoje eu acordei meio totalitária, como naquela comunidade do orkut. Me dá uma arma que eu vou fazer uma limpa na sociedade!!!!!!!!!!

Tá, tô brincando! Confio na justiça divina! Espero que Deus ouça as minhas preces (e sei que ele escuta, às vezes, porque eu me divirto com certas coisas).

E uma dica bem legal, o site do Hagah tem um serviço em que tu usas o computador para fazer ligações telefônicas de graça para alguns estabelecimentos. Aqui o link para cabelereiros! (Eu vou achar, sei que vou, um cabelereiro bom, que queira me adotar...)

Fotos, fotos!!!

Umas fotinhos novas no Deviantart, link ao lado...
E hoje é dia de mudar os cabelos! Sim, de novo, again and again... coisa bem boa!!! A moça aqui quer o cabelo da moça da foto acima. A cor não sei se vai ficar parecida, vou tacar o Hawai+Sândalo da Alfaparf de novo, que eu amei a mistura. Mas espero que o corte fique igual. Torçam por mim!!!

Recorrente...

O tema férias passa pela minha cabeça de maneira recorrente. Saco cheio de tudo, sem vontade de postar, sem vontade de trabalhar, sem vontade de nada... quero festas, festas, praia, férias, risadas, filmes, danças, comidas gostosas, sol na pele... cheiro de mar... preguiça... nada de compromissos... nada de prazos, clientes, forum... não, só sombra e água de coco fresca.

Tô que nem a propaganda do Fiat Adventure, aquela que diz que "você precisa de mais contato com a natureza". Preciso me conectar com o mundo, com o verde, com Deus... levar mente e corpo pra longe daqui. Já ando com vontade de mudar de casa, de cidade, de país! Sonhando alto, alto, alto... e desejando, do fundo do coração, que eu tenha alguém para me acompanhar nos vôos, sempre. Porque o amor é lindo, mas às vezes, não dura pra sempre.

Porque o amor é lindo, mas às vezes ele é superficial.

Porque o amor é lindo, mas às vezes ele se desmancha na primeira tempestade.

Não, meus problemas não são com amor. São com pessoas que não sabem o que é isso. E é nessas horas que a gente precisa do amor, né? Nessas horas em que a gente se sente desconectada, vazia e sozinha.

Li um provérbio chinês que eu gostei muito: "me ame quando eu menos merecer, pois será quando eu mais precisar".

Fora isso, graças ao Marcelo, eu consegui terminar de ler o "Morreste-me" do Peixoto. Logo que ganhei, só pensava no meu avô lendo aquelas linhas e chorava, chorava... graças ao Marcelo consegui encarar o livro, e li, bem rapidinho, afinal ele é curtíssimo. E larguei o 31 songs um pouquinho para voltar ao "Nenhum Olhar"... aquele livro fantástico, mas pesadíssimo, que eu não consigo acabar.

(Pra quem disse que tava sem vontade de escrever, já tô escrevendo demais...)

E deixo um pedacinho do Morreste-me, do final, porque é lindo o que esse cara escreve:

"Descansa, pai, dorme pequenino, que levo teu nome e as tuas certezas e os teus sonhos no espaço dos meus. Descansa, não vou deixar que te aconteça mal. Não se aflija, pai. Sou forte nesta terra nos meus pés. Sou capaz e vou trabalhar e vou trazer de novo aqui o mundo que foi nosso. Vou mesmo, pai. O mundo solar. Reconhecê-lo-ei, porque não o esqueci. E também o tempo será novo, e também a vida. Sem ti e sempre contigo. A tua voz a dizer orienta-te, rapaz. Não se apoquente, pai. Eu oriento-me. Pai, não se preocupe comigo. Eu oriento-me. E vou".

In the need of...

Tantas coisas. O mais urgente, no entanto, é um pouco de sossego, de descanço. Essa época me lembra férias escolares, de inverno... que delícia aquele mês todo de julho só brincando... bons tempos! Mas por enquanto, só muito trabalho!

Achei que essa semana seria mais correria, por causa dos precatórios, mas não foi muito. Tudo bem que ainda não acabou. Mas ficarei feliz se conseguir inscrever dois que caíram de última hora no meu colo.

E a gente tem que puxar o saco dos serventuários da justiça... tem muita gente legal, mas tem outros que, como diria a Ju: AFFFFF!!! Faz parte...

Ando meio de saco cheio de prazos e trabalho e clientes e plantão telefônico... tava falando com a Dani ontem que eu não consigo ligar pra ninguém, fico com nojo de falar ao telefone... toda a manhã eu tô pendurada atendendo clientes... como tem gente chata, tosca, ignorante no mundo! Daí que me comunico com minhas amigas por e-mail ou msn, senão, simplesmente não ligo! E ando dispersiva pra caramba... e não páro de escutar "When you were young"... o Nick Hornby fala sobre isso no livro dele, essa necessidade de escutar 'over n'over' uma música quando a gente gosta. É como se apaixonar, tem aquela fase que você simplesmente não desgruda do ser amado, tem aquela necessidade de estar sempre junto.

Então as que eu escuto, escuto, escuto: "When you were young", "The Dull Flame of Desire" e "Say it right"... dêem uma espiada no meu Last.fm.

Falando em música, coloquei ali do lado link pras músicas do meu irmão/irmã. Escutem "No!", que é uma música que ele fez, e eu tenho certeza que vai bombar muita pista. Dêem uma força pra ele/ela e divulguem, ok?

Baixei o cd novo da Joss Stone, que falaram tanto, e não achei grandes coisas, não. É legal, mas nada demais. Descobri uma cantora inglesa meio ao estilo Dido, a Sia, é bem legal, tem dois vídeos dela no meu orkut, pra quem quiser espiar.

Ai, quero dormir (como eu e a Dani concluímos: quem é que inventou essa história de que a gente precisa de 8 horas de sono?? Nós duas precisamos muito mais!!!), tomar sol, tomar chá, parar de comer bobagens, fazer alongamento, tratamentos estéticos, as unhas, massagens, e tudo o mais de bom que há...

Música é coisa de Deus

Já disse o Hornby que eu citei no post abaixo. Baixei a música do Seu Rufus, e gostei bastante. No livro "31 Songs" o Hornby cita uma 'pá' de gente que eu não conheço. Bom motivo pra ir atrás. Baixei uns cds do Muse, porque vi que é o que a Julia anda escutando mas, bah! Não gostei muito, não. Deletei.

Boa redescoberta foi o The Breeders. Baixei o cd e já escutei bastante, é muito bom. Fora isso, esse last.fm é viciante!! E tem até Zéu Brito e aquela música fantástica: Soraya Queimada. Coincidência ou não, hoje recebi um mail da minha amiga Soraya, que não me escrevia desde o meu aniversário, quase 20 dias. Sempre é bom receber notícias de amigos, ainda mais os que estão longe...

Coisa boa também é conhecer uma pessoa simpática, que gosta de gatinhos, e pode ser meu passaporte para a casa da Família Addams... se eu conseguir entrar lá, qualquer hora dessas, eu vou tirar umas fotos para registrar. Eu amoooo aquela casa. E legal é que a pessoa tem nome de anjo, espero que seja mesmo o ser bom que me pareceu. Isso numa simples ida ao supermercado, que me rendeu uns ótimos croissants... nham!

31 songs

Estava lendo Neve, mas larguei de mão um pouco para ler "31 Songs", do ótimo Nick Hornby. É livro leve, diferente, e muito bom de ler. Especialmente para pôr em dia meu "english", que andava meio defasado. E daí chego na música 5 - One Man Guy de Rufus Wainwright. Talvez eu já conheça ele, mas nada que tenha me chamado a atenção. Mas o texto de Hornby fala coisas que eu penso, que eu entendo. Já estou baixando essa música para ver se concordo com ele quanto a ela, mas no geral, eu assino embaixo do que ele diz. Segue uma palhinha:

"I try not to believe in God, of course, but sometimes things happen in music, in songs, that bring me up short, make me do a double-take. When things add up to more than the sum of their parts, when the effects achieved are inexplicable, then atheists like me start to get into difficult territory. Take Rufus Wainwright's version of his father Loundon's 'One Man Guy', for example. There should be nothing evoking the spirit about it, really: the song's lovely, but it's a bit sour, a little sad, jokey - the joke being that the song is not about the joys of monogamy but is about the joys of solipsism and misanthropy, a joke that is given a neat little twist by Wainwright junior's sexual orientation - and it's hard to imagine that God has time to pay a visit to something so wry and so self-mocking. And yet, weirdly, He does. There's no doubt about it".

Glossário:

Solipsism - the theory that only the self exists or can be known

Misanthropy - misanthrope - a person who hates other people and avoids human society

Wry - indicating amused intelligent awareness of a situation; slightly mocking or cynical

AAAAAHHHH!!!!

Sim, sim, sim, cliquem aqui e escutem No!

The Prestige

"Um filme de época, “The Prestige” foca as inovações técnicas do final do século XIX, e aquela que é a “magia real”: a ciência. Para o efeito, faz uso de uma personagem real, o físico sérvio Nikola Tesla (um impressionante David Bowie, cuja voz – Zeus! – nem um sotaque sérvio consegue esconder). O filme explora em particular a sua rivalidade com Thomas Edison e as suas investigações sobre geração e transmissão eléctrica em Colorado Springs. Como seu assistente, Mr. Alley, está o actor Andy Serkis, mais famoso por “não ser visto” no ecrã* em papéis como Gollum ou King Kong.



Christian Bale e Hugh Jackman protagonizam um grande duelo de forças, o primeiro com a intensidade e versatilidade à qual nos tem vindo a habituar, o segundo com uma solidez cada vez mais interessante. A escolha menos acertada foi a de Scarlett Johansson, relegada para um papel quase só meramente decorativo. E “The Prestige” é, de facto, esteticamente deslumbrante: um fabuloso design de produção, um guarda-roupa delicioso (ainda estou a sonhar com aquele corpete-ligas de Johansson...) e a fotografia luxuriante de Wally Pfister (colaborador habitual de Nolan).



Alguns ficarão desiludidos quando este filme chegar ao fim. Perceber “The Prestige” é, no limite, a mesma sensação de perda que se tem quando se entende como funciona o truque, um misto de alívio e desencanto. Porque, na verdade, nós não queremos saber. Nós queremos ser enganados, bem enganados".

*ecrã, para quem não sabe português, é a tela do cinema. Tirei esse texto da internet.

Vi esse filme no findi. Achei excelente. Tinha visto "O Ilusionista" já, que também é sobre o mesmo tema: mágicos. Mas "O Ilusionista", apesar de ter o ótimo Edward Norton, é uma porcaria de filme, muito fraquinho mesmo. "The Prestige" é muito superior. O elenco é ótimo, ótimo, e realmente, o final é bem imprevisível.

Fora isso, toda a temática psicológica da rivalidade dos dois mágicos me fez pensar num situação que eu vivo, e percebi toda a perda de tempo e de energia que isso é. Fora a enorme possibilidade de uma tragédia ao final. Talvez não uma tragédia tão 'trágica' quanto a do filme, mas enfim... uma tragédia, uma perda, uma decepção. E por nada. Calma!! Não estou antecipando o final do filme! A tragédia está presente no filme todo. Vale a pena assistir.

Outra coisa que faz pensar é a frase preferida de uma das personagens: Are you looking closely? Numa tradução literal: você está olhando de perto? Mas numa tradução boa: você está olhando com atenção? Porque a maioria das pessoas não presta atenção. Como diz o Michael Cane no filme: você quer ser enganado. Eu sempre penso que essa coisa de uma pessoa te surpreender para pior, de você ter um relacionamento com alguém e depois dizer que não conhece a pessoa e nunca conheceu, que não sabe quem ela é, é a maior mentira. Você sabia direitinho. Ou não sabia porque NÃO QUIS SABER. De novo, as personagens secundárias, sobre as quais já falei no Multiply... elas dão uma perspectiva diferente sobre a situação da personagem principal. A esposa da personagem do Christian Bale, uma atriz que eu não sei quem é, mas que achei ótima, ela sabia tudo, ela sempre quis saber tudo. Olhe com atenção...

Não sai da minha playlist!

When You Were Young - The Killers

You sit there in your heartache
Waiting on some beautiful boy to
save you from your old ways
You play forgiveness
Watch it now ... here he comes!

He doesn't look a thing like Jesus
But he talks like a gentleman
Like you imagined when you were young

Can we climb this mountain
I don't know
Higher now than ever before
I know we can make it if we take it slow
Let's take it easy
Easy now, watch it go

We're burning up the highway skyline
On the back of a hurricane that started turning
When you were young
When you were young

And sometimes you close your eyes
and see the place where you used to live
When you were young

They say the devil's water, it ain't so sweet
You don't have to drink right now
But you can dip your feet
Every once in a little while

You sit there in your heartache
Waiting on some beautiful boy to
To save you from your old ways
You play forgiveness
Watch it now here he comes

He doesn't look a thing like Jesus
But he talks like a gentleman
Like you imagined when you were young
(He talks like a gentlemen, like you imagined when)
When you were young

I said he doesn't look a thing like Jesus
He doesn't look a thing like Jesus
But more than you'll ever know

Roubei mesmo...

Mas é muito lindo esse textinho. Tirei do meu amigo Tuga.

O teu cheiro
surpreendeu-me pela delicadeza e pela névoa erótica. Encostei o meu braço ao teu e começei a transpirar. Sentia uma vontade violenta de me desmoronar em ti. Não, não era fazer amor. Fazer amor não existe, porra, o amor não se faz. O amor desaba sobre nós já feito, não o controlamos.

Fazes-me Falta
Inês Pedrosa

Bobagens que a gente cata por aí...

$4675.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth

Mingle² - Free Online Dating

O ouvinte noturno

Vimos um filme ontem, bem instigante. O nome em inglês é esse aí do título, mas em português eu esqueci. Mas não é difícil de achar. Tem o Robin Willians e a Toni-Muriel-Collete, que eu adoro. A personagem dela é uma doida varrida que me lembrou muito uma pessoa que eu conheci o ano passado.
Mas, como quero recomendar o filme, não vou dizer qual é a loucura da personagem.
O filme também é interessante porque o Robin Willians é gay. Um papel bem diferente para este ator de comédias. Mas ele é ótimo, realmente um ótimo ator. Vale a pena ver esse filme, eu não dava nada, mas me surpreendeu.

Em primeira mão!

Taís e Paula - gêmeas separadas no nascimento!!

Isso é Alfaparf - Hawai e Sândalo misturadas. Transformação conjunta!

AAAAAAAGHH!!!

Mau humor total. Detesto chegar e o café não estar pronto. Detesto chegar e já ter que ir atendendo cliente, sem nem ter tido tempo de ligar o computador. Dia chato.

Quem ama, entende.

Enquanto eu fazia a sopinha e escutava o cd novo da Björk (The Dull Flame of Desire é absurdamente maravilhosa!!!!), que meu amado baixou pra mim, sem eu nem precisar falar no assunto, eu pensei isso: nós somos duas pessoas que se dão bem. Simples assim. Sem precisar de rótulos, de estampas, de fotos, de rasgação. Sem precisar ficar mostrando. Eu praticamente não falo dele aqui, porque o que é mais importante é a vida que nós temos. E isso só diz respeito a nós.

Alguém por aí disse que felicidade é como inteligência: aparece. Eu também acho. Aparece. Curioso, no entanto, é que essa pessoa aí adora publicar fotinhos sobre como o amor é lindo. O amor não é lindo, não. O amor pode ser feio, escuro e frio. E pode ser luz, calor e libertação. No mais de tudo, o amor é respeito. Coisa que a gente não compra, coisa que a gente pode aprender, mas que, no geral, já vem de dentro, desde quando a gente é bem pequenininho. O amor é assim: é olhar no olhos e entender, saber o que vai na alma do outro. Não é viver brigando e pedindo desculpas, embora se possa brigar, às vezes. Amor é coisa pra gente grande, exige muito da gente, e a maioria das pessoas é mimada, infantil e egoísta demais para saber o que é amar.

Amar é isso: sorrir e se dar bem. Simplesmente se dar bem.

Me poLpem!!

(O título é uma piadinha interna pra Joo).

Mas alguém me explica de onde vem, num frio desses, vontade de ficar jogando damas em plena Praça da Alfândega às 7 da noite??

Duplicidade

E meu aniversário vem aí. E o de outras pessoas. E esse ano que é o ano do não sei o quê no horoscópo chinês, e talvez seja também por causa do frio, tem deixado as pessoas meio introspectivas, deprimidas e sem vontade de fazer festa. Eu adoro um furdunço, um juntamento, uma festa, muitos amigos, boas risadas. No entanto, confesso que também estou meio desmotivada para reuniõezinhas, apesar da festinha de sábado ter sido bem divertida. Só dá gente comendo pizza nas fotos!

Acho que o humor melhora com o clima. Na primavera e no verão tudo é mais fácil. No inverno as pessoas se concentram em coisas práticas: trabalho, estudos, concursos públicos, metas, juntar dinheiro, planejar as férias!!! Sim, hehehehe, estou pensando muito nisso. Muitos planos, muitos planos para as tão sonhadas férias!! A lua-de-mel de verdade, que a que a gente fez foi só a prévia.

Ontem, depois do Otorrino, fui encontrar a Dani na Redenção. Com crianças e gatos. Tinha uns filhotes de uma "raça nova", 'cianês' (hehehehe), as coisas mais fofas da face da terra. Mas o cara estava vendendo os gatinhos (eram 3), e eu sou contra comprar. Mas confesso que fiquei com vontade de levar. Ainda não sabemos se teremos outro gato. A Olívia é muito mimada, e bichinhos dão trabalho. E gastos. E o problema maior mesmo é quando se quer viajar, tem de ter com quem deixar e tal. A Olívia tem as babás dela, mas se tivermos outro gato, daí complica mais.

Essa minha personalidade geminiana às vezes me traz essas vontades contraditórias, mas faz parte.

Sinceridade

Eu detesto essas pessoas que sob o argumento de serem 'sinceras' acabam por ser estúpidas. Pra mim, sinceridade é admitir quando se está errado, quando o problema é com você. É saber abrir o coração a quem mereça e admitir os próprios erros.

Admirei muito uma amiga que me admitiu: "se eu não puder ter filhos, não vou adotar. Não sei se seria capaz de amar uma criança adotada como essas pessoas que adotam amam". Ou seja, não veio com teorias sobre cargas emocionais negativas que crianças adotivas podem ter. Simplesmente confessou que o problema é com ela. No mais das vezes, as pessoas são muito preconceituosas e vêm com esse papo de sinceridade para justificar opiniões que não se baseiam em nenhum dado ou fato concreto.

Não estou dizendo que dizer isso é estúpido. Apenas usei um exemplo do que eu considero sinceridade. Tem gente que acha que dizer pra você, depois que você pergunta: gostou da minha roupa? - achei horrível!, é ser sincero, quando, pra mim, isso é simplesmente ser estúpido e grosseiro.

A convivência exige uma certa dose de diplomacia, e diplomacia não consiste em mentir, mas simplesmente não emitir todas as opiniões que desejamos. E às vezes, uma mentirinha, é bem melhor que uma suposta 'verdade' (muitas vezes algo só é verdadeiro para você, e não para os outros, especialmente quando se trata de questões pessoais).

O meu exemplo ficou meio deslocado, talvez, mas me fez muito sentido. Ser sincero é, também, admitir o próprio preconceito.

(Acho que esse post continua...)

Liar! (Pipoca pra quem conta lorota)

Essa é para os mentirosos à solta...
Tirei da Ju.


"Porque é que, na maior parte das vezes, os homens na vida quotidiana dizem a verdade? Certamente, não porque um deus proibiu mentir. Mas sim, em primeiro lugar, porque é mais cômodo, pois a mentira exige invenção, dissimulação e memória. Por isso Swift diz: «Quem conta uma mentira raramente se apercebe do pesado fardo que toma sobre si; é que, para manter uma mentira, tem de inventar outras vinte». Em seguida, porque, em circunstâncias simples, é vantajoso dizer diretamente: quero isto, fiz aquilo, e outras coisas parecidas; portanto, porque a via da obrigação e da autoridade é mais segura que a do ardil. Se uma criança, porém, tiver sido educada em circunstâncias domésticas complicadas, então maneja a mentira com a mesma naturalidade e diz, involuntariamente, sempre aquilo que corresponde ao seu interesse; um sentido da verdade, uma repugnância ante a mentira em si, são-lhe completamente estranhos e inacessíveis, e, portanto, ela mente com toda a inocência". (Friedrich Nietzsche, in 'Humano, Demasiado Humano)

I wish I could have seen her...

He told me he'd got a mobile. I said fine, gimme the number. He said no. I believe you have your own means of figuring that out. I dare you to call me. I could actually have known his number by other ways, but I wanted him to give me the number, so I never called.

Padecer no paraíso...

Dia das mães. Tantas homenagens, tanto que se fala, mães amadas e mães odiadas. Não vou dizer que a idéia de ser mãe não me cruza a mente às vezes. Talvez seja o tal relógio biológico e o fato de que agora, que casei, muita gente me fala no assunto, me pergunta para quando vai ser... Não sei. Adoro crianças. Acho que seria uma boa mãe. Mas tem tanta coisa a mais envolvida nisso. Antigamente era mero fato da vida, curso natural. Crescer, casar, ter filhos: uma família. Hoje em dia, nesse nosso mundo de tragédias e catástrofes e desejos, a coisa tem uma dimensão maior. A maternidade tem uma dimensão muito maior, na minha opinião. Especialmente nesse mundo de filhos únicos de mães solteiras ou de casamentos desfeitos. Crianças sozinhas com 3 pais, 4 mães, mas poucas pessoas com quem realmente contar. O médico dos florais me disse que são 28 anos que eu tenho vivido de maneira inflexível. Tenho meus padrões ou regras éticas e morais e não me curvo, não me dobro, finjo me adaptar quando a verdade é que eu sou kamikaze. Palvras dele. Isso me rende dores nas costas e problemas digestivos. Além de sonhos com enchentes (água signica emoção, então dá pra ter uma noção).

Não sei se estou preparada para ser mãe. Não é só a responsabilidade da qual não se pode fugir, mas o nível de comprometimento. Outro dia vi uma mãe carregando um bebê aos prantos pela rua. Um bebê pequeno que chorava alto, parecia estar com dor, provavelmente cólica. Na hora eu pensei: não, definitivamente não estou preparada para isso.

Porque a maternidade vai além dos choros e das cólicas e das fraldas: você tem que amar, tem que cuidar, tem que educar e, principalmente, abdicar de muita coisa. E a minha geração, e as que vieram depois, na minha opinião, foram criadas para serem egoístas. Eu quero tal coisa e não vou abrir mão disso, nem por você, nem por ninguém. Minha mãe me teve com 36 anos de idade, e minha irmã nasceu quando ela tinha 37, então ainda tenho tempo pela frente para mudar de idéia, não?

Isso vicia!

Your Candy Heart Says "Get Real"

You're a bit of a cynic when it comes to love. You don't lose your head, and hardly anyone penetrates your heart. Your ideal Valentine's Day date: is all about the person you're seeing (with no mentions of v-day!) Your flirting style: honest and even slightly sarcastic What turns you off: romantic expectations and "greeting card" holidays Why you're hot: you don't just play hard to get - you are hard to get

What Does Your Candy Heart Say?

Conflitos espirituais

Foto daqui.

A tv mostra cenas do Papa rezando missa para uma multidão em São Paulo. Cena comovente de fé. Meu marido comenta: não é incrível isso?? Que a fé mova as pessoas desse jeito, junte pessoas tão diferentes, de tantos lugares, que percorrem enormes distâncias apenas para ver o Papa, e elas não pratiquem essa fé no dia-a-dia?

Eu repliquei que as pessoas praticam, sim. Que as pessoas são boas em geral. Se não fossem, o mundo seria um lugar beeeem pior, não acham?

Pois a Santa quebrou lá em casa e nós fomos abençoados, realmente abeançoados pelos farelinhos de gesso. Mas fui convidada a ser dizimista da Igreja, ai, ai, ai... todo mês vai chegar um envelopinho lá em casa, para eu contribuir com as obras santas... faz parte.

Concluí que, de um jeito ou de outro, estou sempre metida com coisas de igreja.

Estudei em colégio católico no primeiro grau, no segundo grau estudei em colégio laico, mas fazia parte de um grupo de jovens na Catedral... de um jeito ou de outro, minha fé sempre foi muito católica apostólica romana.

Mesmo quem me conhece bem não sabe o quanto essas questões do espírito são importantes para mim, porque isso é muito, muito pessoal, e eu não discuto, nem comento muito sobre esses assuntos com minhas amigas, embora sempre dê um conselho ou outro.

Eu tive uma crise interna muito forte quando comecei a buscar outros caminhos, digamos assim, mais pagãos. Um enorme conflito interno sobre crença e fé. E a perda dos meus "super poderes".

Nessa época eu fui fazer terapia e tinha sonhos recorrentes com Nossa Senhora, Deus e o diabo, e coisas afins.

Foi por causa do sermão do padre numa missa que eu terminei com meu ex. Naquela missa, que eu fui sozinha de última hora, o padre casualmente falou sobre o sacramento do matrimônio e sobre relacionamentos em geral. Nossa, foi um soco na minha cara! Eu vi que nada do que eu queria eu tinha naquele relacionamento em que estava, que aquela pessoa só me fazia mal, que eu estava matando tudo de bom que tinha dentro de mim por causa de uma pessoa de quem eu nem gostava tanto assim.

A maior parte da minha terapia não foi sobre esse relacionamento, nem sobre outros problemas que eu tenho e/ou que as pessoas pensam que eu tenho, mas sobre esse bloqueio espiritual que eu estava sofrendo naquela época. Perder a fé em nós mesmos nos faz perder a fé no todo. Me ajudou bastante a terapia, isso é verdade. Deixei minhas bruxarias um pouco de lado, mas recuperei meus "superpoderes". Não que minhas bruxarias fossem maldades, mas eu estava lidando com coisas muito fortes pra mim naquele momento.

Nunca mais tirei as cartas, mas sempre que tirei acertei, embora algumas pessoas possam achar que não, é só pensar um pouquinho mais e ver que eu acertei, sim. Não tenho sentido a energia certa para tirar as cartas ultimamente, por isso deixei isso um pouco de lado. Tenho medo de abrir demais os meus canais, já que tem muita gente me atacando no plano espiritual ultimamente. Talvez a Dani tenha razão, talvez eu goste de provocar os invejosos.

Uma coisa que eu raramente faço é rogar pragas... tem gente que adora isso: praguejar, desejar o mal. Eu não desperdiço minha energia com isso por um motivo prático: as pessoas atraem o mal para si mesmas, e eu não me canso de observar isso em vidas alheias. Quanto mais as pessoas se queixam de que as coisas dão errado, mais elas procuram formas de se auto-boicotar e estar sempre sofrendo. Gostam que os outros sintam pena, porque pelo menos ganham atenção. É triste e patético, mas muito verdadeiro.

Eu sou antropóloga por natureza, observar o ser humano é um dos meus passatempos preferidos. Ler blogs, aliás, é penetrar numa fauna de seres interessantemente patéticos (não todos, claro, mas uma grande maioria), que têm uma verdadeira vidinha virtual que é totalmente alheia à vida real. Amigos virtuais e solidão real e contundente.

De tudo isso, é interessante que, de novo, a igreja me chama, me puxa, porque essa é a minha fé. E eu tenho enormes restrições contra a instituição Igreja, mas a fé é, realmente, uma das coisas mais bonitas e extraordinárias que existem no mundo e, de verdade, move montanhas. Principalmente a fé em si mesmo. A bondade e o amor no coração. Coisas que a gente faz de bom que não precisa sair espalhando aos 4 cantos, a Bíblia, aquele livro cheio de coisas sábias já dizia: "não veja a tua mão esquerda o que faz a tua direita". Quem é bom, é. Não precisa ficar fazendo propaganda. Se tu estás feliz, as pessoas vêem. Tu não precisas publicar mil fotinhos sorridente. Se tu és amado, os outros sentem, notam, percebem. Não precisas escrever isso mil vezes.

Frenzy

It's so clear now that you're all that I have...
Incrível como pessoas sensíveis podem ser insensíveis com os outros...
mas isso é outra história, deixa pra lá.
Me perguntaram se ele mereceu. Eu digo que queria ter dito mais. Mas a verdade é que, por algum motivo, eu ainda tento manter um tanto de civilidade com o indíduo em questão. Acho que isso se deve muito à pena que sinto dele.
Pessoinha medíocre que conseguiu realmente me surpreender. Pro mal. Incrível, também, que isso ainda dê pano pra manga. Preferia pensar que nunca o conheci.
Mas sentir pena é perder tempo, não?

Vamos ficando acostumados a certas coisas e passamos até a simpatizar com elas... estranho, mas deve ser porque elas nos vão ficando familiares, e tudo o que é familiar nos parece, senão bom, ao menos razoável.
Tem certas coisas que tomam proporções maiores quanto mais gostamos de alguém.
Estranho ficar muito tempo com alguém de quem a gente não gostava tanto, não??
Mas tem muita gente que consegue. É impossível ser feliz sozinho, dizia Vinícius. Mas não creio que ele tenha toda razão.

Casório

Enfim casados!!

Não senti nenhuma mudança visível, tampouco passei por alguma mutação. Hehehehe... todo mundo me dizia que muda tudo, mesmo quando as pessoas moram juntas, mas eu não sei dizer o que mudou. Bom, agora tenho uma aliança no dedo, e ele também, e acho que é só. De resto, continuamos como antes: felizes e apaixonados.

A festa tava ótima, pena que passou tão rápido. Mas muito rápido mesmo!!

A lua-de-mel tava maravilhosa, deu pra descansar, deu pra curtir e até ir ao cinema.

Realmente!

"O homem que não atravessa o inferno de suas paixões, também não as supera.
Elas se mudam para a casa vizinha e poderão atear o fogo que atingirá sua
casa sem que ele perceba.
Se abandonarmos, deixarmos de lado e de algum modo esquecermo-nos
excessivamente de algo, correremos o risco de vê-lo reaparecer com uma violência
redobrada."


[ Carl G. Jung em "Memórias, Sonhos e Reflexões". cap.Viagens ]

Roubei daqui. Realmente, realmente. Tenho que concordar.

Sugestão.

Pra alguns exes por aí se darem conta...
Essa sou eu:

You Are an Indifferent Ex

You're not one of those girls who thinks about her exes - or even remembers them "Love 'em and Leave 'em" is your motto. And your break ups tend to be a clean break. It's a nice strategy to have, and guys appreciate your total lack of emotional baggage. But just a little reminder: it is okay to remember the good parts of your past, even with exes.

What Kind of Ex Are You?

Red+hot=Vica!

Your Element is Fire

Your power color: red Your energy: hot Your season: spring Like a fire, you are full of power and light. A born leader, you easily draw people toward you. You are full of courage and usually up for anything dangerous. You have a huge ego and love to be the center of attention.

What Element Are You?

Despedida de solteira

Então tá faltando pouquinho agora! Quase tudo acertadinho, faltam apenas uns detalheszinhos, mas quase tudo certo.

Casamento mexe mesmo com as pessoas. Já começou com uma amiga chegando e me agarrando as mãos: parabéns, Vica, parabéns, pelo menos tu vai casar, pelo menos uma das minhas amigas vai casar...

Depois, uma estranha que estava meio bebum, veio me abraçar, ouviu alguém dizer que eu estava me casando em breve e veio me abraçar, me beijar, dar os parabéns: felicidades, felicidades, nenhuma das minhas amigas casou, meu sonho é jogar arroz nos noivos, ai, meus parabéns, felicidade, de coração, sei que tu não me conhece, mas é de coração! Alguém disse pra ela cumprimentar o noivo também (sim, a despedida de solteira virou despedida conjunta depois da meia-noite), e a estranha: não, ele não, não quero cumprimentar ele, o que importa é a felicidade da noiva!

Ai, um sarro! Mas tava bem legal, bem legal, tenho que agradecer às amigas e madrinhas queridas, Dani e Taci, que organizaram o furdunço, e às demais presentes, pelos presentes lindos que me deram e pela companhia sempre animada. E como vocês podem ver da foto acima, o noivo vai ficar bem contente na lua-de-mel, hehehehe!

Tô vendo que meu buquê vai ser espedaçado...

E quem diria?

Quem diria que de uma hora para outra o fogo abranda, a fumaça se esvai, e os olhos, antes vermelhos, antes cansados, começam a enxergar tudo com clareza novamente?
Que as lágrimas secam e o suor também, e então podemos nos levantar, descobrir o rosto, e seguir adiante, rumo à uma nova vida, sem todo aquele incêndio e aquela desgraça e aquela tristeza que não passa...
Tudo tão fugaz e sem sentido. Tudo de tão pequena importância, poeira estelar, fragmentos do universo dentro de mim... eu sou o centro de mim mesma e agora posso ver. Que nada importa. Nada importa, nada importa, nada importa.
É apenas a passagem, estamos passando, passando, seremos esquecidos, esqueceremos de nós mesmos, somos todos 'polvo de estrellas' e não há nada maior que nós.

Homenagem.

Já que hoje estou emotiva... em 2001 eu fui pra Nova Iórque. Eu, minha mãe e minha irmã. Meu avô tava doente e minha mãe voltou antes. Tivemos contratempos, minha mãe, pra variar, tava surtando. Antes dela voltar, fomos para Boston, para visitar Harvard. Em 60 e poucos, minha mãe tava na faculdade de Direito da UFRGS e ganhou uma bolsa para um curso rápido sei-lá-de-quê em Harvard. Assistiu uma palestra do Bob Kennedy e apertou a mão dele. Ficou um mês lá, numa casa de família. Era ótima aluna e acabou ganhando uma bolsa parcial para cursar Ciências Sociais em Columbia, em Nova Iórque. Mas meu avô não tinha grana pra pagar o resto, e não era garantido que ela conseguisse trabalhar e estudar pra pagar o resto da bolsa. Então ela voltou pra Porto Alegre, lugar que já era bem longe do lugar onde ela nasceu: Vila Flores, no interior de Santiago do Boqueirão (onde quem não é bandido, é ladrão, segundo adágio popular). E aqui ficou. Se formou, casou, teve 2 filhas, separou, criou as duas filhas, passou num concurso, depois noutro...

Quem me conhece sabe o relacionamento turbulento que tenho com a minha mãe. Nunca foi falta de amor, mas a comunicação simplesmente não acontece. Ela não sabe, mas tenho adoração por ela. Não adianta eu dizer que a amo, ela não acredita. Não adianta ela dizer que me ama (coisa que ela nunca disse e duvido que o faça), disso eu sei, os problemas são outros.

Mesmo assim, eu pensei hoje, que se Deus me perguntasse se eu preferia ter nascido, ou se eu preferia que ela pudesse ter ganho uma bolsa integral e tivesse ficado nos Estados Unidos, eu responderia, sem qualquer dúvida, que eu preferia que ela tivesse conseguido alcançar todos os sonhos dela, que ela tivesse conseguido ficar lá. Sem sombra de dúvida.

Trilha do post - ouça aqui.

Anjinho

Um anjinho pra sempre guardar meu afilhado, a quem eu visitei ontem à noite. Coisa mais linda, mais fofa, mais tudo aquele guri! Mas ele só dormiu, e eu fiquei colocando os assuntos em dia com os cumpadres e brincando com o irmãozinho dele, o Pedro sem pescoço. Hehehe, um bebê fofo de covinha no queixo e cara de invocado. Tomamos um bom café da tarde com queijo e dulce de leche uruguaios, rimos bastante, enfim, foi uma ótima visita. Pena que meu afilhado tava tão cansadinho que só resmungou na caminha quando eu dei tchau.

Inveja é uma merda!

(Clique na imagem)

É patético, mas tem gente que vai acabar se consumindo numa chama verde. Então eu volto ao discurso do professor de aeróbica que eu vi num campeonato: vamos bater palmas e dar um muito obrigado aos invejosos. Enquanto eles estão perdendo o tempo deles nos invejando, nós estamos nos aprimorando e ficando cada vez melhores!

Mas, de qualquer forma, eu vou dizer que fiquei honrada com a homenagem. Afinal, a criatura perdeu seu tempo procurando um texto para falar sobre mim!

Acho que eu vou casar, e ela vai acabar perdendo o namorado, já que desperdiça seu tempo e energia tentanto me atingir, enquanto podia estar fazendo coisas mais produtivas e positivas.

(Tive que editar esse post, já que hoje eu fiquei sabendo de uma... me caiu os butiá do bolso! Mas, realmente, vão arder e se consumir em chamas verdes... eu tô rindo à toa. Agora capaz que eu ia perder o meu aniversário e usar a companhia de meus amigos para ficar falando mal dos outros, especialmente de umas criaturinhas baixas dessas... aliás, literalmente baixas ou como eu gosto de dizer: verticalmente prejudicadas, além de mentalmente prejudicadas. O melhor foi descobrir que eu sou ODIADA, isso mesmo, odiada... eu tô importante, não estou?? Fenomenal!!! Prometo pra vocês uma coisa: este é o último post em que falarei sobre essas pessoas. Encerrei essa fase. Porque eu, realmente, não preciso perder meu tempo com essa gente infeliz. Sim, porque só a infelicidade justifica que fiquem falando mal de mim e do meu marido numa festa de aniversário. HELLO! Vocês não deveriam estar comemorando?? Eita, gentinha baixa e ridícula. Pior é que eu não faço nada, e essas notícias chegam em mim, de um jeito ou de outro...)

Medo, muito medo.

Assistam aqui.

And if you want me I'm your country

Aqui!

Regalito

Nada como ter amigos... delícia de surpresa hoje!

Presentinho do meu amigo Tuga. Aliás, presentinhos. Livro novo do Peixoto! E dois cds do Rodrigo Leão.

Obrigada amigo!!!

Sad but true

Eu gosto dessa música. Algumas coisas são assim: tristes, mas verdadeiras. Mas não quero falar de tristeza, embora esteja um tanto amuada com certos acontecimentos recentes. Oh, well, como dizem: não há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe. Vamos aguardar o que vem por aí.

Na verdade eu ando pensando no passado. É sempre assim, não é? Quando o futuro se apresenta diante da gente, imediatamente voltamos nossos pensamentos ao passado. No que eu ando pensando? No amor. Porque há uns 10 anos atrás (gente, como estou velha!), amar era algo assim tão dolorido, tão sofrido, tão difícil!! Por que quando a gente é piá não consegue ser tranqüilo e curtir um amor? Não consegue aproveitar a companhia do outro sem criar toda uma série de pequenos, médios e/ou enormes dramas?? Tudo é tão pungente! Tão tocante! Tão infinitamente exacerbado!

She dreams in color, she dreams in red, cant find a better man...She lies and says she still loves him, cant find a better man...

Ouvindo Pearl Jam, porque hoje só esse homem me faz feliz... (Eddie Vedder). Ele e o meu amado. Na verdade, a música que eu queria escutar é "Nothing as it seems", uma das minhas preferidas. Bom, por acaso tem alguma música do Pearl Jam que eu não gosto?? Acho que não.

Pois era tudo assim antes: cheio de lágrimas e sofrimentos. E brigas por bobagens. E beijos sôfregos. Banhos de chuva que prometiam felicidade eterna para quando o sol raiasse, tudo virasse terremoto! A gente passava tremendo nas bases, pisando em ovos, amando e... sofrendo. Sim, era tudo sofrimento no final. E também mágoa. Hoje isso já foi. Às vezes sinto uma certa melancolia, mas acho normal. Uma melancolia que combina com essa música: Nothing Man. Ou, talvez, Morning Yearning, do Ben Harper. Aquele desejo de algo que não se sabe bem o que é.

A gente se apega a coisas sem sentido. Sentimentos sem sentido e pessoas sem sentido. Tudo é tão maior e tão mais importante, e nos concentramos na pequeneza, na insignificância. É como a moça linda, de rosto perfeito, totalmente neurótica, com medo de perder o namorado. Ora, mulher, você é muito mais que isso, cuspa na cara desse imbecil e siga em frente.

Mas não, o medo da solidão é paralisante. E o que adianta? Nada, mesmo acompanhados, continuamos tão sozinhos quanto antes. Ou, às vezes, muito mais sozinhos. Não gosto de vítimas. Somos senhores de nosso destino. Se tomamos um tombo, somos responsáveis por ter escolhido aquele caminho, por ter acreditado em quem não deveríamos. Claro, podemos ser enganados. Mas lembre que quem escolhe a maneira como vai reagir às situações é você mesmo. Não há ninguém por você, muito menos alguém que vá passar a mão na sua cabeça.

Levante a cabeça, páre de sofrer por bobagens, páre de criar mundinhos tristes e onde você é sempre vítima, e assuma as rédeas da sua vida e dos seus sentimentos. Nós não temos mais 18 anos, quando eu andava de cabelos vermelhos, unhas verdes, camisa xadrez e botinas e me apaixonava por um cara diferente (para sofrer bastante, claro) a cada semana.

Tem gente que cria fantásticas relações de dependência com o que lhe faz mal. Talvez todos sejamos assim, em algum momento. Dependentes de alguma droga, para aliviar um pouco a nossa própria fraqueza. Nelson Rodrigues disse que "ninguém ama e é feliz ao mesmo tempo", e, em certos aspectos, ele tem toda razão. Delícia de leitura essa, aliás.

Eu, no entanto, insisto nessas "impossibilidades". Amo e sou feliz. Mantenho o meu bom humor, ainda que isso me seja custoso, dolorido e realmente difícil em alguns momentos. Hoje, quando eu estava querendo mais que tudo surtar, sair da casa, gritar, correr, me jogar no Guaíba, eu tratei todos os clientes que foram lá no escritório pela manhã e-x-t-r-e-m-a-m-e-n-t-e bem. "Hoje a Vica tá simpática", disse a minha colega, tirando onda. Os outros não têm nada a ver com meus problemas, não é mesmo.

O problema mesmo é quando quem deveria, ao menos, tentar te entender, simplesmente não te entende e leva o que tu dizes em ponta de faca.

Oh, a minha música... Given to Fly... sempre viajo quando ouço essa. Acho que foi feita pra mim. Nesses meus pensamentos sobre o passado eu pensei que se tem uma coisa que eu sempre fui, sempre, sempre, é LIVRE. Uma das pessoas mais livres que eu conheço. Se bem que ultimamente me pego dando conselhos que há algum tempo atrás eu chamaria de cretinos. Mas fazer o que? A idade está me deixando cada vez mais pragmática.

And he still gives his love, he just gives it away
The love he receives is the love that is saved
And sometimes is seen a strange spot in the sky
A human being that was given to fly

Mas sim, eu sempre fui livre. Sempre fiz o que eu quis, e por isso tenho poucos arrependimentos. Porque, afinal de contas, se eu fiz o que quis, não posso me arrepender.

É essa!

É essa!!!!!
E eu já achei meu vestido e minha sandália brancos!

Enquete

Amigos, por favor, respondam à minha enquete: qual a música mais romântica que vocês já ouviram?? Se puderem, deixem links para os clipes do YouTube. Thanks!

Testezinho

Bem legal.

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A difícil arte de ser uma noiva

Hoje fizemos uma busca prévia por um vestido de noiva. Eu e minhas madrinhas. Programinha de índio, dado à chuva. Mas fomos do mesmo jeito, fazer uma peregrinação pelas lojas de aluguel de vestidos da Independência. Vi alguns vestidos legais. Mas são todos enormes, cheios de panos e caudas, super pesados, bordados... lindos, sim, mas eu quero algo simples e chique, que me permita aproveitar a minha festa, dançar bastante e me divertir, não um monte de pano no qual vou ficar me enrolando a cada passo.

A moça da loja ficou chocada quando eu disse que não queria luvas e não ia usar véu porque vou casar só no civil. "Tu continuas sendo a noiva! O bouquet com as luvas brancas dá um contraste maior"... e coisas assim. Achei aquelas luvas brancas o uó. Tenho braços gordinhos, não me caem bem.

Daí fomos pro shopping Total, tentar achar algo por lá. Afinal, já que um aluguel de um vestido desses sai por "meros" 560 reais, bem que eu posso tentar achar um vestido para comprar. Mas o shopping Total, assim como toda região ali, estava às escuras. Acabamos pegando um táxi e dando uma baita volta para chegar no shopping Praia de Belas. Fomos em algumas lojas de roupas para festas, mas o único vestido que eu gostei tinha estampa de oncinha. Será que o meu noivo vai se importar se eu casar assim? hehehehe

Então fomos na Elite, porque lá sempre tinha uns vestidos de festa lindos, mas o único branco que tinha era tomara-que-caia e do tamanho de um baby doll... depois brinquei com o Aluísio sobre esse vestido, daí ele disse que teria que mudar o discurso dele no casamento: "Queridos convidados, em função dos trajes da noiva, estamos saindo agora direto para a lua-de-mel, aproveitem a festa por nós". hauhauahauhauha

Mas lá na elite, o vendedor, super simpático, ao saber que eu procurava um vestido para o meu casamento, me prometeu conseguir um vestido lindo. Daí foi anotar meu nome e telefone e me disse que Virgínia é o nome da mãe dele, e da avó e que ele é de origem portuguesa e blá, blá, blá. Muito simpático ele, espero que me ligue em breve com boas notícias.

Confesso que fiquei meio deprimida... não achei nada que fosse sequer parecido com o que eu queria... não que eu saiba e-x-a-t-a-m-e-n-t-e o que eu quero, mas tudo muito cheio de frescuras, pro meu gosto. Como é difícil achar algo que seja a minha cara. O mais chato, ainda, é essa gente que simplesmente não quer saber o que tu quer, quer é te empurrar o que acha melhor...

Envelhecer...

Essa história de aniversário do blog e do meu próprio aniversário chegando me fez pensar em envelhecer... acho que eu puxei do meu avô esse pânico de ser velha...

De repente eu era super jovem, e agora eu começo a ver que o Tom Cruise tá velho, que o Al Pacino tá mais velho ainda e, PQP, o Brad Pitt tem cabelo branco e rugas!! O que quer dizer que eu já não sou mais super jovem.

Um taxista achou que eu tinha 17 anos outro dia... não sei. Às vezes ainda me acho com cara de guriazinha nas fotos e acho que as pessoas que não me conhecem realmente me dão menos idade do que eu tenho. Muitos clientes do escritório me tiram para estagiária. Ficam incrédulos quando eu digo que já me formei há quase 5 anos. Pior mesmo foi a carteira de motorista, que tirei há 10 anos atrás!!! (E que vou ter que renovar pela 2ª vez agora em setembro)

O problema é o corpo envelhecer. A mente mais experiente é sempre melhor. Mas eu fico um tanto deprimida, sim, quando vejo que tenho linhas ao redor dos olhos, que minhas amigas dizem que eu não tenho, mas eu vejo. Quando eu penso que depois dos 40 anos é ladeira abaixo, como dizem por aí. Que esse ano eu vou fazer 29, e quero viver pelo menos até os 79, mas acho que viverei até os 99... toda enrugadinha... esse lance de plástica não traz juventude. O que eu quero mesmo é que meu corpo não mude, que minha pele continue lisa e viçosa.

Plástica é uma ilusão. Eu não quero esticar a minha pele, eu quero apenas que ela permaneça do jeito que ela é agora. Ou talvez, quem sabe, ela poderia permanecer pra sempre do jeito que era quando eu tinha uns 22 anos.

Ontem eu tava conversando com a Juju no msn, e ela disse que do VD - Verão de Divas (saudoso VD), só ela não casou ainda. Mentira, eu vou casar, não casei ainda... hehehehe Estamos todas velhas, não é mesmo??

Acho que a Dani Humm foi a primeira a casar. Depois foi a Leila que foi morar com o Bonitinho, daí a Lalá casou com o Humbi, o namorado da Dani F foi morar com ela, depois eu fui morar com o meu e agora vou casar e a Ju terminou com o Fê... depois de 4 anos. Isso não significa nada, na verdade.

Talvez que tenhamos virado adultas e tomado nossos rumos. E estamos ganhando rugas... ai, ai...

Sei lá, o que importa mesmo é que aquele VD aconteceu, dentre outras coisas, para enriquecer a minha vida. Não é assim que funciona?? A gente perde o viço da pele, mas ganhas experiências e boas lembranças em troca?

Happy B-day!!

Ontem esse bloguinho fez 1 ano!! Não tive tempo de vir aqui e escrever um post comemorativo, mas lá vai. Esse aqui fez um ano, e o outro fará 6 anos de existência em junho.

Me perguntam porque tenho dois blogs. Bom, ano passado resolvi criar um blog novo para escrever apenas textos ficcionais. Mas no fim, nunca tenho muito tempo para escrever, e a minha vida parece sempre melhor que a ficção, que acabei ficando com dois blogs. Era para ser um blog mais pessoal e intimista, talvez agora com esse bloqueio ele vire mesmo.

Com tantos acessos diários de urubus e afins, eu meio que perdi o fio da meada e só escrevia bobagens, mesmo, porque qualquer coisa mais importante ou pessoal gerava conseqüências... não desastrosas, mas chatas.

Último desses ocorridos foi causado pelo post das alianças, que teve um impacto tão forte num dos urubus que costumavam vir aqui, que gerou até telefonema... inveja é uma merda, mesmo. Mas como disse a Taci, isso é pra gente rir, não se estressar com o quão ridículo os outros conseguem ser.

Voltando ao assunto, vamos ver que rumos esse meu blog tomará este ano... vai ver ele estava no inferno astral... hehehehe.

Páscoa

Mal passei pelo Natal, e de repente, está tudo decorado para a Páscoa! E ela está logo ali, ao dobrar da esquina tem um coelho com uma cestinha de ovos, para te lembrar... O tempo passa muito rápido e temos cada vez menos tempo para fazer as coisas que gostamos ou queremos.

Tava olhando as "ofertas" de Páscoa e nossa! Os ovos de chocolate estão muito caros!! Um absurdo mesmo!! Parece que a cada ano ficam mais caros, é impressionante!

Eu pensando em procurar presentinhos alternativos e baratinhos de Páscoa e daí recebo esse e-mail aí de cima... ai, ai... que tentação... mas que caro, né??? Vou ficar sonhando, só.

Alianças!!

Fomos buscar as alianças!! Estão lindas!!! SÃO lindas!! Queria colocar uma foto aqui, mas não vou. Só quem é amigo meu é que vai ver. Talvez eu coloque uma foto depois, para matar a concorrência de inveja!! Hehehehhe!

Decidimos que vamos casar só no cartório mesmo e fazer uma jantinha com a família. Quanto mais dindim sobrar pra lua-de-mel, melhor. Ainda estamos planejando isso. Sei que vai ser ótima, tenho certeza!

Agora estou em busca de um vestido bonito e simples para usar, e umas sandálias... fomos no shopping total hoje de manhã, está tudo em liquidação, tá uma loucura!! Eu louca para comprar sapatos e mais sapatos, mas demos umas voltinhas, compramos umas coisinhas para casa, e viemos embora. Não parava de entrar gente lá e não vimos ninguém saindo... imagino que agora à tarde vá estar simplesmente lotado aquele lugar.

Ontem fomos jantar na Borgo Antico, uma pizzaria maravilhosa. Não comemos pizza, mas massa. Gente, uma delícia! A porção individual dá para duas pessoas, tranqüilamente. As massas são fantásticas, quero voltar lá para experimentar as outras opções e também para provar a pizza, que deve ser maravilhosa. O lugar tem uma decoração bem legal, é bem aconchegante, apesar daquelas cadeirinhas de madeira serem um tanto desconfortáveis.

Eu comi essa massa aqui:


Vino Santo
Pene di grano duro, sugo di pomodoro, bacon, vinho branco, cebola,salsa, nata, pimenta e parmesão.

Uma delícia!! Maravilhosa. Meu amado comeu a de quatro queijos, que era puro queijo derretido, simplesmente fantástica. Achei melhor que o Atelier das Massas*, e isso que eu adoro as massas de lá. Quem tiver a chance de ir conferir a comida da Borgo Antico, eu recomendo.

*Para quem não conhece, é um restaurantezinho (é inho mesmo, o local é bem pequeno) italiano que fica na Rua Riachuelo, no centro, perto da Mal. Floriano. A comida lá é ótima e eles têm um buffet de antepastos que é sensacional.

Contatos imediatos de 1o. grau

Olívia acordou estranha. Passou o dia todo no canto do sofá da sala, olhando pra cima. Depois cansou, deitou no sofá, mas não saiu dali. Fui trabalhar. Ao meio-dia, ela continuava lá. Olhei, olhei, não vi nada de estranho. À noite, chego em casa, ela continua lá. Ainda não vejo nada. Pobrezinha... gatos dormem durante o dia, mas ela passou o dia de tocaia e não dormiu. São 7 da noite e ela pisca os olhos cansados. Nenhum barulho estranho, nada.

Vou fazer janta. Meu amado chega e me comenta que tinha escutado uns barulhos estranhos vindos da sala durante a tarde, mas não tinha visto nada.

Jantamos, vimos tv. Olívia não saiu de seu posto. Uma hora perguntei a ela qual o problema e ela me respondeu num miado miauauuuumimimiaauuu que parecia dizer: tira esse bicho daí, manhê!! Só que eu não vi bicho nenhum!!

Mas eis que logo antes de dormir, meu amado vai buscar um copo d'água e se depara com aquele ser estranho e negro: um morcego! Bem grudado na cortina da janela da sala!! Ai, que medo! O que fazer??

- Matá-lo?

- Não, pobre do bichinho! Eu tenho medo, mas não quero que tu mate.

- Vou abrir a janela, então.

- Mas e se ele não sair?

- Vou espantá-lo com a vassoura.

- AAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Morcego voando pela sala rapidamente vem na minha direção!! Pego a gata e me fecho no quarto, o amado que se vire com aquela "fera"! Depois de muito "qui" "qui", ele grita: ele já foi, amor!

Eu abro a porta do quarto desconfiada: já foi mesmo? Posso sair?

- Pode.

Então saímos as duas, mãe e filha gata, para a sala. Olívia, incrédula, procura pelo "amiguinho". Mas nem sinal, graças a Deus!

Só que depois dessa aventura toda acabei indo dormir super tarde e estava podre hoje de manhã... justo hoje quando todos os loucos clientes do escritório resolveram aparecer... (mas isso já é assunto pra outro post).

Sei que cheguei em casa e abri a porta toda medrosa, achando que podia saltar um morcego em mim, mas parece que o morceguinho se foi embora, mesmo. UFA!

(Post escrito sob encomenda, para o Dr. Madureira. Ai dele que não me deixe um comentário aqui!!)

I don't do mornings...

Sono, muito sono, é sempre assim pela manhã, principalmente na segunda-feira. Eu, definitivamente, sou como o Garfield - don't do mornings! Sou quase que totalmente imprestável e minhas manhãs rendem pouco, especialmente quando tem plantão e eu fico inteiramente envolvida no atendimento aos clientes...

Vontade de dormir, dormir... e isso que ontem eu dormi um monte, mas sábado teve um casório chiquérrimo (e tem fotos novas no orkut!) e a festa foi até tarde, então não compensei o sono da semana...

Pior é que nem o cappuccino me salvou na manhã de hoje. Vontade de voltar pra casa e dormir a tarde toda... quem me dera!

Thrilled!

Tô mais faceira que lambari em sanga, como dizem os gaudérios! Já recebi 3 postais através do Postcrossing: 2 da Finlândia, e 1 de Portugal. E ainda recebi postal do amigo Tuga!